В итоге налево пошли те, что под радужным знаменем. А те, что пошли направо, шли шли да и наткнулись на деревеньку. А у околицы той деревеньки встречают их толпа баб, да все со скалками в руках.

тык все бы хорошо, да вот утро наступило и оказалось, что та дружина не с противником сражалася. То жены их были, а дорога кружная... ээээээээээээээээээх в первый раз в жизни жен удовлетровила дружина княжья... с непривычки даже хотели повторить, НО вспомнили, что свои со своими не сражаются... гражданская война получится...

...как всегда, пошедшая налево, в поисках приключений на свою... гм... да... ну и батюшки-государя, тоже, вышла в поле бескрайнее, а посредь поля того увидала цитадель злого Карачуна, и кинулась на приступ с воплем "Мы тебе покажем, как чужих мужчинок похищать, пра-а-а-ативный!!!"
И засверкала сталь обнаженных пилочек для ногтей, и взвился флаг радужный, и разверзлись косметички, и осыпали они укрепление ворога лютого косметикой. Ибо велика была их похоть жажда спасения царя-государя из лап Карачунища Поганого (а так же двух предидущих дружин. Одну, по слухам, можно было курить, а вторая, из отборных молдаван состоящая, уже отчаянно вопила в темницах, кои штукатурила, чтоб Карачун не дал этим их спасать).
А заградотряд в это время...

Дабы поучаствовать, ибо завидно предотвратить гражданскую войну. А впереди всех, на вороном форварде, мчался тренер-воевода в бурке, папахе и усах.

ООС Казимир а вы читаете, что пишут другие, э? Тренер был родом из страны Холландии. Откуда младший взялся? Или вы считаете, что бабы приняли пожилого футбольного воеводу за молодого футболиста?

ООС: Идиотизм...

Но приревновала дружина конопельная жiнок своих к заградотряду, и бросилась в атаку на него - даже грозные усы воеводы-тренера, сидящего верхом на царевиче вороном, их не остановили. И началась жестокая битва на двуручных стаканах.
Меж тем радужная дружина заканчивала доё... гм... почти победила защитников и уже добиралась до подвала с паникующей молдавской дружиной и хорошо засушенной дружиной мутантов.

И таки всех троих сыновей наследства лишил. Ржавым тупым ножичком. Так не стало у царя трех сыновей, а стало три дочери - Воинслава, Ростислава и Лада. На том сказка заканчивается - быль начинается.

оос: ребят что за тупизм? 

тьфу... простите... я подумал он их просто порешил, а царь оказывается еще и извращенцем был

Красная шапочка носила тонзуру, и числалась в чине высоком кардинальском. )) Звали её... А впрочем кому какое дело как её звали. Главное, что была она французкой шпиёнкой, засланной в тридевятое царство с целью шпионажа, и вредительства. 

Кот Баюн. Ему срочно надо было переправить очередную партию мака к Кащею. Поэтому, чтобы мак попал к Кащею, по пути Красную Шапочку должен был ограбить

тьфу... лан... исправляюсь.

Положил вкусностей всяких на начинку тараканов, что наловить успел - пусть бабушка похрустит пирожки за обе щеки, но только Папа не знал ведь, что Кот Баюн в тайне от него ночью прокрался в дом, где Красная Шапочка с Папой вдвоем жили-секасом занимались, и начинку в пирожках поменял. С тараканов домашних, на мак специально взрощеный. Контрабанда, а то... Знал Баюн, что Красную Шапочку в лесу ожидать должен диллер, он же перекупщик...

Отредактировано Казимир (2008-11-05 22:59:50)

И вот, идет Шапочка по лесу, что то кушать захотелось, достала пирожок, села на пенек и давай пирожок за обе щеки уплетать. Тут к ней подбежала мышка и пищит: "Дай мне тоже пирожка попробовать, добрая девочка!"

Шапочка в итоге, шла покачиваясь в обнимку с мышкой-разведчицей, разожравшейся и ставшей приличных размеров. Вдруг навстречу серый волк.